Jardin D'Interdit

  总是感叹世事的无常反复，却又好像不得要领。以往的一点点事情，看似已经揭过去一章的样子，但是实际上却点成线，将过往都连接成一条绵延到脚下的路。

  大抵这就所谓漫漫人生路的由来吧。

  最近益发的觉得生活的惊喜其实早就已经默默的埋下，就算有的时候慌张不定最后都会冥冥有人帮你拨一拨路标，拍拍你的肩，只这一条路，告诉你有这一条路一定要顺着走下去。不过目前已经可以预见这条路一点儿都不好走，肯定又是一条荆棘路。就当是一条道儿走到黑，但是只能成功不能失败。总要杀出一条血路来。虽然没生过人，没资格探讨人生，但是人生还是自己的还是要好好负责的。╮(￣▽￣")╭

  若是简单轻易，那就叫做做梦，不叫梦想了。每天默念一百遍。

  那天翻一篇稿子，讲的是anti-aging，翻着翻着我就想，好像很快anti-aging也要提上我们的议题了吧。

   从什么时候开始话题不再是隔壁班那个漂亮小帅哥，或者是球场上跑跳潇洒的男孩子，而统统变成了你觉得这个证书的含金量怎么样，我考这个不知道能不能过哎，或者是这个眼霜能不能去掉眼角的干纹啊，再或者是我是去考研还是去考托业进外企啊。。。

   如此如此，然后开始每天定时定点用手机提醒自己吃维生素，早晚用不一样的保养品，每周回家煲银耳或者雪蛤或者是猪蹄，就生怕胶原蛋白跑光光，而自己变成干瘪的小老太样子。也不像以前一样热衷地沟油料理了，吃之前还晓得想一想成分，吃完之后有时还要略懊恼的想一想这一顿摄入了多少有害物质，担心明天又要肚腩凸凸。花钱上面也不再像以前一样，攒了一抽屉的廉价小饰品，开始学会用手机软件记下每一笔开销，事无巨细，也学会了要做预算，就算会计课程未必合格，但也学会看长长地明细账。支出渐渐地稳定在——保养品、化妆品以及证书培训报名费上面。

   我真是害怕变老啊。害怕变得鹤发鸡皮，不能再在冬天穿着裙子袜子满街跑不能再通宵煲剧看小说。

   ——怕自己再也不晓得勇气谓何物。

  怕自己变成面目可憎的那种成年人。

  最近一直在踌躇着是要考研还是去外企，听了多方意见以后决定先去考一张教师证然后再想办法过了翻译证，然后还是要去考研orz。。。当然最好就是能够攒一手各种翻译证书就是最好的了。然后扒着手指算了一下，半年内要考掉两张英语证书，有点脱力啊我说。。。但是转念只要想到我还这么年轻，吃点苦不算什么，有些事情现在不做，将来势必是要后悔的。我其实最害怕的是头脑空空满肠肥油，身无所长，真正的混吃等死。

  最近在看林依晨的新剧，非常非常的有感触。不仅仅是因为我向往程又青的人生状态，——“花自己的钱，买自己的包包，装自己的故事。”她聪明够拼搏又有品位而且事业也算是成功，还有爆棚的正义感。希望我的三十岁，也像她一样，没有一份成功的感情不要紧，但是一定要有自己的事业。曾经我身边也有李大仁，而我扮演者另一个程又青的角色，只是更加的幼稚。我那时候也给他打电话哭的喘不过气来，最丑最邋遢最不修边幅的样子，估计也只有他看得最多。最后大家还是要相忘于江湖，关于某件事，我这辈子都不会原谅他。那种寒心的感觉，比失恋更加令人齿冷。但是彼时那种心境还是一样的，有的事情不能开始，一开始，就势必要结束。不免让人心灰意冷。说起来，感情上面的事情，这些年越发的悲观起来。对于过去的事情，也并不后悔，但是也不再留恋，因为现在觉得有更加值得努力的事情，感情终究不过是锦上添花而已，有，固然好，没有也不会怎么样。说到底就是个可有可无的东西而已。

  恋爱、结婚，觉得都是离我十万八千里的东西。最近最恨别人对我说两句话，一是，“你脸大你好胖”二是，“你怎么还没对象你不急啊”，我只想默默的竖个中指说一句管你屌事！我怎么可能没人要，只是那些我都不喜欢我不要。我一直不觉得女人就是弱势的，就一定需要别人保护，为什么不能靠自己？有些微的不明了。

  不奋斗就去死，It is Bitter or Better，——不牛逼便苦逼！